那个女高管，被性侵，被骂
“脏”
，被男友
甩……
咪蒙
2018-11-2222:01:04
“只需30分钟，让他珍爱你一生！”
“让爱纯真如‘初’，给他甜蜜‘初’体验！”
.......
不知道为什么，有一段时间里，我的手机收到的，全部是这样的广告！
Exo me？？
其实我是很不能理解的，为什么会有这么蠢的广告？
到底是什么样的女生，才会去修复处女膜？
有这个市场就算了，凭什么我变成他们的针对用户群体？？
我，4年前从复旦毕业，现在已经是一家私企的女高管。
对于工作，我从来没有认输过，同事们都说我很可怕，因为我偶尔会笑着把他们骂哭。
而私下，我也爱蹦迪唱歌，喝醉后聊人生，疯狂痛哭起来，一点都不传统！
所以我这么一个现代女性，大数据凭什么判断我会做处女膜，还要发这样的信息给我？
太扯淡了。
处女膜修复术，对于我来说，真的不可能。
处女膜算什么呀？
我的童年早就写满了残缺，早就什么都不在乎了。
虽然不太想承认，但我确实拥有一个不太美好的童年。
我的爸爸不喜欢我，因为我是女孩。
当初我妈生我的时候难产，他焦急得在外面快哭了出来，后来得知是个女孩，抹把脸扭
头就回家睡觉去了。
我体质不太好，容易上火，常常流鼻血。
所以我常常在饭桌上吃着吃着饭，一流鼻血，就能看见我爸嫌弃的眼神，
他说，
“你怎么那么脏”。
还有那个最熟悉的场景，是他半夜跟我妈吵架，动静太大，被吵醒的我穿着睡衣躲在门
后偷听，再贴在门边迷迷糊糊地睡着。
那些争吵里爸爸的暴戾和妈妈的软弱从来没有变过，唯一变的一句话是，从“我想要个
儿子”到“我跟她有了个儿子。”
是的，他跟其他女人有了个儿子，他开心得不行。
周末就会抱着他的儿子到街上四处溜达，逢人就介绍，让他那个还只会咿咿呀呀的儿子
叫叔叔阿姨，恨不得让街坊邻居都知道他生了个带把的。
而我呢？我被他丢在了邻居家，天黑得差不多了，邻居家瘸腿的哥哥要打好几个电话来
催，他才肯把儿子哄睡着了，来接我回家。
邻居哥哥家怎么肯让我呆那么久呀？
我给爸爸说过，
“爸爸爸爸，邻居家的哥哥总是摸我，还把手伸进了我内裤里面。”
喝得半醉的爸爸，听完反手就给了我一耳光，我鼻血眼泪一起流，不知道是被打出来
的，还是又因为体质。
爸爸擦了擦他手上的血，眼神特别轻蔑，
“你也不看看你自己有多脏，谁会看得上你啊”。
我脏吗？我不知道。
可其实，真正让我受到伤害的，不是性侵本身，而是我爸爸的态度。
后来我总会想，如果当时，他没有骂我打我，而是能抱抱我，该有多好啊。
你们都说女儿是爸爸的小棉袄，是父亲上辈子的情人。
我觉得都是放屁。
因为我根本就没有得到过爸爸的爱。
所以，从小我就发誓，我要彻彻底底地摆脱那个家庭。
说真的，要不是我爸不爱我，我都不知道自己会这么牛逼。
从中学时期飘满了优的成绩单，到高考时高出一本线一百多分的成绩，再到毕业时各种
500强的offer...
毕业这四年，我在上海买了车，还有一套在静安区按揭着的房 ，虽然是小户型，但已经
足够了，我终于给了自己一个新的家。
不仅如此，我还找了一个超优秀的忠犬男友。
他是复旦的博士后。
虽然脸有点方，30多了还爆青春痘，顶着个啤酒瓶底一样厚度的近视眼镜，
但一点都不影响我喜欢他的眼睛，他的眼睛里像是有着两个凌晨一点的夜晚，安静得很
深邃。
而且，他对我很好很好。
他的朋友圈里，有我们的合照，他和好朋友们的聚会，他都非常热情地邀请我一起参
加。
他还会每天等我下班，哪怕我加班加到一两点也不会不耐烦。
特别是在冬天，等我下班的时候他会提前打开座椅加热功能，并且还会买好红枣桂圆茶
放在车上。
还有一次他要出差半个月，他居然提前用编程做了一个小游戏——“心想事成版消消
乐”，需要什么消除的小方块就会出现什么小方块，而且当小游戏通关的时候，竟然出
现了我的名字缩写，还掉了满屏的星星。
不过他真正打动我的，并不是这些。
而是有一次见面的时候，我们一起吃火锅。
聊着聊着，我又开始流鼻血了，鼻血还滴在了面前的火锅里...
我觉得又窘迫又难堪，慌忙解释， “对不起啊，我弄脏了...”
那一刻我差点哭出来。
可没想到他没有像我爸那样，露出同样鄙夷的眼神，
而是特别心疼，比我还要慌张，
“你怎么了，要不要去医院看看？”
他没有说我脏，他坐在了我旁边，递给我张纸，还抱了抱我。
是的，他抱了抱我。
从那个时候开始，我知道，就是他了。
我终于遇见了一个爱我的人，有了一个新的人生。
你们看，我总算逃离了冷漠的家，再也不是那个脏兮兮的女儿了。
现在的我，越来越好，越来越喜欢自己。
是的，不要脸地说，在所有认识我的朋友眼中，我终于成了一个逆袭的大女主人设。
所以我自己都不敢相信，有一天，我会真的出现在修复处女膜的私人医院里。
我打自己脸的速度太快了。
可是我有什么办法？
很多人都知道我男朋友对我很好，但他们不知道的是，我跟他在一起半年里，我们没有
做过。
因为每次进展到关键时刻，我的脑海里总是会跳出过去回忆里一些不好的片段，让我没
办法再进行下去。
而最最最最让我感动的是，8012年了，他竟然还很尊重我的选择。
我以为可以就这样暂时拖下去，可当他求婚那一刻，当他说可以理解，想要把我们最好
的夜晚放在那一天的时候。
我没有感动，而是懵了。
我的自卑被他的信任无限地放大了。
原来，他以为，我不跟他做，是因为我传统，是因为我还是处女。
可我要怎么告诉他啊，要告诉他我童年的所有吗？
不可能的。
我不想失去他。
告诉他所有的过去，就好像是一场赌博。
我不敢赌，因为我从来都没有在爱的博弈里赢过。
比起向他承认我过去的狼狈，我宁愿再一次选择面对狼狈。
刺眼的无影灯，刺鼻的消毒水气味，还有刺耳的命令。这家私人医院无论装修再好，都
还是让人觉得压抑。
特别是当我真正地躺在那张床上，再将双腿大大地打开，再搭上支腿架，再将自己完全
暴露在外人面前的那一刻，过去的屈辱和恐惧全部回到了眼前。
我又流鼻血了 。
我又看到了医生的目光，那专业又疏离的目光里的藏不住的嫌弃。
原来我根本没有真正地从过去走出来。
原来我还是那个被爸爸说脏的女儿，我仍然没有拥有被爱的底气。
我和我男朋友还是分手了。
他看到了我的手术单，他很生气。他对我说的话，我或许一辈子都会记得。
他说，
“我第一次见你的时候，就觉得很喜欢你。
后来看你流鼻血的时候，快要哭出来的样子，
更是觉得很心疼。
而你今年才26岁，你对工作的专业和专注，常常让我都很佩服。
在你身上有好多其他人没有的优点，
而你竟然觉得你拥有的这些珍贵的东西，比不上一张处女膜。”
我不知道要怎么解释。
他说，我是值得被爱的。
伤感又好笑的是，我从来都没有在内心承认过这一点。
因为从小到大，我爸爸的儿子，想要什么，就伸手去拿。
而我，他的女儿，想要什么，只能付出百分之两百的努力去挣。
爱在我的人生里，就是有条件的。
我愿意付出所有的努力来补足缺陷，来证明自己是值得被爱的。
一张成绩单，一张录取通知书，外企的offer，或是，那一张膜...对我来说，都是被爱的
条件之一。
可是，不一样的是，爱情这件事，它不会天道酬勤。
亦舒说，
自幼贫民窟长大的女孩，侥幸多念了两本书，枉以为可以与人平起平坐。
可爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因，敏感，
脆弱。
可真正阻断我们的，不只是那些自卑，还有，不肯承认自己软弱的、要命的自尊心。
面对这样的自己，我感觉很伤心。
我以为我已经赚了足够的钱，以为自己过上了想要的生活，我以为我终于逃离了那个
家。
可事实上，我还是被过去的一切影响着。
我没有逆袭，剥开所有努力而来的、带着光环的外衣，我还是那个没有被爱的女儿。
大家好，我是莉莉雅。
今天这个故事，其实是几年前发生在我朋友身上的故事。
四年前，她因为自卑失去了最爱自己的人。
而现在，她过得很好，回头看过去的事，发现当年的挣扎和情绪，其实都是最没必要的
事。
她让我写这篇，是想让我告诉大家几件事：
1.学会把回忆里的垃圾都丢掉，只记住好的事；
2.越是不被爱，你就越要学会对自己偏爱；（你都敢委曲求全地去爱别人，为什么不敢
自私地偏爱自己？）
3.你要相信这个世界上，真的有毫无理由的爱情。
最后的最后，希望我们都能得到幸福啊～