连陪孩子的时间都没有，你成功个屁啊
2015-10-28咪蒙“
你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天一小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。”每次看到成功人士巡回演讲或接受媒体采访时说，我毕生经历都献给了我的工作，我都没有时间陪伴我的小孩。好感人哪。请问，我能抽你两耳光吗?中国真是个奇怪的民族，我们重视家族、重视血缘、重视宗亲，但很多时候，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认，不带小孩、不理亲情，不仅不受批判，反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方，哪怕你是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿，至少显得是真情流露嘛。我是一个非常狭隘的人，在我看来，所谓成功，就是你身边的人，因为有你，而感到快乐。倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的成功，不过是一场泡沫。纳尔逊•曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给陌生人，对家人、对子女，他板着脸孔、漠不关心，曼德拉直接说，亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话，我就什么也不说了。我认识一位外企女强人，非常上进，读MBA、EMBA，在职场节节高升，风头无二，而她的小孩，长期寄存在内地，由爷爷奶奶照看，如今9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率，她以为自己是圣诞老人么？
我采访过不少名人，牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时候陪小孩呢，其中一些人给出的答案
是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在努力打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的将来好
——但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过几次调查，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么成
功，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。
我还认识一对夫妇，双双博士毕业、现在都是副教授，花了三年时间用尽各种心思和手段才得以怀孕，为保
胎，妻子在床上躺了整整8个月，我还挺感动，不容易啊。结果月子刚坐完，就把孩子跟快递一样送回内地
老家，什么时候去接呢？至少三五年之后吧。原因？“本来我们都不喜欢小孩，生小孩只是为了堵住长辈骂我
们断了香火的嘴，老人喜欢带让他们带去呗。”请问他们读那么多书的目的就是让自己不说人话吗？
畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不负责的父母舆论环境真是太宽松了，以工作忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆
带，请个保姆替代自己来带，相关调查显示，文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低；经济状况越好的
父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩，成功率不高于30%，因为祖父母辈带小孩，用的大多是传统方
式，以撒谎敷衍小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神；贪小便宜；当着孩子的面
讲孩子父母的坏话等……
中国文化里，过多强调生育是一种权利，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最重要的一点，
生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时，请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸
爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。
当然，不是说，夫妻一方必须辞职全职带小孩，这在中国也不现实，但当父母的，有没有竭尽自己所能，给
孩子最高质量的亲子陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、以及周末拿来陪小孩，关注
他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？
我总以为，衡量你是否在意一个人，最显要的参数，不是金钱，而是时间。对于一个人而言，时间比金钱可
有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，但是你连每天一小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁
啊。
我一个朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能准确收获我的谩骂——我说你纯
粹是咎由自取，你自己陪孩子的时间不够，和老婆到处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不
付出光想要结果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家一目了然。
很多人又说了，我忙啊，我没空啊，有好多会要开、好多应酬推不掉——忙是不在意一个人、一件事的借
口，像早教专家小巫说的，没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子
当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁之间是成长的关键时期，父母不应与孩子分离，不
要以任何借口和孩子两地分居，或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系，关乎
孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟父母相处一分钟，顶得上之后跟父
母一年——所以，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？我周围很多朋友说自己跟父母不亲，
长期以君子之交淡如水的方式相处，就是因为小时候跟爷爷奶奶或外公外婆长大，跟父母的感情总隔了一
层，哪怕长大后一家团聚了，那种亲密无间的感觉却很难形成。小时候父母缺位所造成的遗憾，是很难弥补
的。柴静的《看见》里就写到一位心理医生，三岁之前，母亲把她寄养在别处，带着姐姐生活，重逢后，她
觉得母亲不亲，觉得母亲更喜欢姐姐，五十年过去了，那个不公平的感觉一直在。
我的宝宝唯唐2岁半时，因为外婆特别想见他，我把他送回四川老家待了三周，开始还好，他还基本适应，
到了第三周，在电话里，我们母子两人完全琼瑶附体，电话里双双痛哭，他说，妈妈，我想你，我说，儿子
我也想你，妈妈马上来接你！我发现，短短21天的分别，唯唐的眼神里，居然多了些卑微和胆怯，语言表达
也大大退步——并不是外婆对他不好，而是这种陌生的环境让孩子没有安全感，从此之后，我再也不敢跟宝
宝分开这么久了。
我曾经在海边租了个房子，打算每周花个两三天，去那里看书和写作————结果，我租了房子之后一个月
也去不了一两天，因为只要我连续两三天没有陪唯唐，就会被巨大的犯罪感包围。在《新周刊》上，读到金
星的访谈，她说自己六年没有代表作了，但她无所谓，因为她的孩子（是领养的三个孩子）0-6岁的时间，
是用什么代表作也换不回来的。
那一刻，我深感愧疚，少出点书、少写点剧本算个逑！怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由，
让自己的孩子，希望妈妈多陪陪自己都变成奢望，我还算个人吗？所以，每一位父母，你有做出为了孩子舍
弃职场晋升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边很多朋友，因为不想因为孩子而降低生活质
量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决定不要孩子，我觉得这样的父母，比生了不养的父母，更负责。
（本文选自咪蒙亲子文集《五岁熊孩子教我的事》）
PS：最近很多公众号转我这篇文章，首先没有找我授权，其次连署名都没有，真的是很贱！关键是，我要举报都没办法，
因为我要举报对方侵权的话，我自己首先得发在公号上，才能用最快的方法举报对方（这一点必须赞一下微信，版权保护
做得很好，只要有人侵权，几分钟之内就会被删除）。所以，以后为了避免其他公号擅自转载我的文章，我会陆续发一些
旧文，请老粉们理解哈！同时我保证会更加努力地写新文！
再PS：看《爸爸去哪儿3》，最喜欢诺一和夏天。夏天一看就是得到家里最充分的爱的孩子。在爸爸们当中，夏克立是花
了最多时间陪孩子的。一次访谈，夏克立说在他的加拿大家族中，父母要陪孩子是天经地义的。当他和黄嘉千决定要小孩
的同时，就做好了准备，宁愿牺牲掉工作上的成就，也要给孩子最多的陪伴。父母把时间花在哪里，在孩子身上是能看出
来的。
再再PS：其实唯唐6岁之后，我因为写剧本、以及创业开公司，陪他的时间大大减少了，这篇文章对当下的我来说，完全
就是打脸。我先去面壁思过……
（图片来源于站酷网）
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所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。