我的理科生老公，他是外星人原创：
咪蒙
2016-08-12咪蒙他不爱钱。他不爱面子。他不爱名牌。他不爱升职。人类趋之若鹜的，名车啊、豪宅啊、权利啊、成功啊对他来说轻如鸿毛。对他而言，这世上只有一种东西是真实的有意义的鲜活的存在，那就是全球大概只有几千人知道的小众桌面游戏——魔兽卡牌。这是什么玩意？哦，你不用知道。说了你也不懂。外星人的世界，没那么容易参透。
（猪坚强
作品）“罗同学很郑重地对我说，‘完了，我们只剩下肉体关系了’。”
1.
第一，一回家就把三样东西放在玄关的鞋柜上，钥匙、钱包、手机按左中右排列，它们的顺序就像奥运冠亚季军
的排列一样神圣不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4个存折、5个邮箱、淘宝账号、支付宝账号、手机密码等几十处，设置的密码无一重
合，并且几乎没记错过。
第三，你可以抢他的钱，毁他的容，霸占他的房子。但是，你不可以拿走他的电脑。电脑是他的心脏。他的生命
之光。他的洛丽塔。
2.
有时候，我怀疑他是机器人。如果列一份罗同学使用报告，优点实在不少。
比如，他的头脑就是GPS全球定位系统。每次去香港扫货“携带”他就好，他不仅能分清正确方向，还能计算出最
优化的路线。
比如，他超级好哄。总是将我乱扔的衣服默默地拿去洗了，乱扔的书一本一本地整理好。偶尔哀怨地看我一眼，
说：老婆，你真是太懒了。这个时候，我只需要动用独门娃娃音，装可爱：谁叫我嫁给了一个田螺叔叔呢？他就
兴高采烈地充当菲佣了。
3.
有段时间我诸事不顺，打车忘带钱包吃饭遇到小强刚买了手机就掉厕所里，心情糟透了，没事就窝在沙发上当恒
星，摆出一副“我很不爽”的表情。罗同学发明了各种安慰招数：我们来玩游戏吧！
什么游戏？
做数独（一种在9宫格里按一定规则排列数字的填字游戏）吧！罗同学很雀跃。
你是要考我数学？对文科生来说，这是羞辱！我双眼喷火。
罗同学有点慌了，要不我陪你看《时间简史》？看不懂我可以讲解，比如，你知道警察怎么测量车速吗？就是利
用多普勒效应的原理……
“哇……”我五官扭曲，开始大哭。
罗同学啊，你8岁就可以背诵元素周期表，为什么28岁还不懂得一条常识——你的女人难过的时候，你只需说10
遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然后给她一张信用卡，告诉她去逛街，买衣服随便刷。她的抑郁症立即
痊愈。
4.
有一天，我对着镜子惨叫。
罗同学闻声奔过来，紧张地问：怎么了？
我难过死了：天啊，我长了好多鱼尾纹！！！
他皱着眉头凝视我的眼角整整10秒，郑重地下了结论：只有两三条嘛。
我恼羞成怒，继续问，我最近是不是胖了？
罗同学表忠心：“你不胖！真的！我从来没有觉得你胖过！”
这还差不多。我表示满意，睁着眼睛说瞎话，是人类失传已久的美德啊！
为了强化他说话的真实性，罗同学做了一个历史性的客观的补充：你不是胖，你只是短。
亲爱的罗同学，你可不可以做个手术，切除你的诚实？
5.
禁不住我百般纠缠，罗同学陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人体彩绘派对，4个美女赤裸着胸脯，只穿了极简主义的
T字裤，任由一个长得像肥胖版窦文涛的艺术家涂涂抹抹。在场所有雄性动物都在探讨A美女有点八字胸，C美女
小腹曲线不错可惜肚脐长得太诡异了……
而我的罗同学，他抱着他的psp，埋头苦玩，与环境格格不入。他唯一的一次抬头，就是跟我宣布，你看！我就
说这个赛车游戏道路设计有很多bug！果然！有7个！
现场一男闺蜜悄悄地、忧心忡忡地问我：你确定罗同学不是gay?
罗同学的性取向问题一度成为我的困扰之一。
直到有一次，我用他的电脑，无意中点开一个取名为XXX的文件夹，里面有从A到G一共7个子目录，分别是7个清
纯派日本AV女优的作品。我终于放心了。
我第一时间跟男闺蜜转述了这件事，并且总结：看看，我们家罗同学，哪怕是收藏色情片都那么重视秩序感。不
愧是严谨的理科生啊。
6.
罗同学对我常常泡在天涯社区看八卦这种行为很不齿，重点是，我随便看个“大家来说说走在大街上看到的感人瞬
间”这种帖子都能哭得肝肠寸断，这种时候，他一边感叹“这女人什么配置”，一边搜集素材来耍宝：嘿，跟你说个
好玩的，你知道什么是“朋友数”？
这是什么妖怪？我忘记了不能提问的原则。
罗同学说，你不知道啊？古希腊有个哲学家毕达哥拉斯发现220和284是朋友数，因为220的除数是1、2、4、5、
10、11、20、22、44、55、110加起来的和是284。后来数学家费尔马发现17296和18416。再后来，有个意大
利中学生发现了1184和1210……
听罗同学讲他感兴趣的事是一场耐心的极限测试。跟看一只蜈蚣为它的每只脚穿上袜子的难度相等。
“我发现，我们的共同语言越来越少了。”罗同学很郑重地对我说，“完了，我们只剩下肉体关系了。”
7.
有一次我看日剧直到凌晨6点，睡觉的时候跟罗同学说，我今天不用上班，要睡到下午2点，千万别中途叫醒我！
罗同学起床上班，关了门才发现两袖清风钥匙钱包一律没带。老天爷也很配合，为了增加剧情的狗血指数，给深
圳送上台风，买一赠一，还有暴雨，罗同学就在比瀑布还生猛的超大号暴雨中，徒步上班，不要说衣服，连内裤
都湿透了，之后他从每只CAT鞋里都倒出了两斤水。
旁人问他，你知道下雨还不敲门回去拿伞拿钱包啊！
罗同学说：我老婆说了不能叫醒她。
旁人感叹：你20多年书白读啦，懂不懂什么叫“变通”？
罗同学理直气壮：可是我老婆被吵醒了就很难再睡着啊！
这事迹一时间被传为坊间佳话。罗同学从此不叫罗同学，改叫“敢笑杨过不痴情”。
8.
罗同学和小S一样，最讨厌洗头。
为了说服他洗头，刚跟他在一起的时候，我逼急了，拿分手做威胁。
他慑于我的淫威，往往忿忿地去了。为了报复，他总是当晚吃个苹果当刷牙，并且偷偷不洗脸只洗澡就上床睡觉
（洗全身唯独让脸部与水绝缘也是罗同学的独门绝技之一）。
有一天他旧病复发，企图不洗头就去上班，理由是，昨天下午洗过了。
我说：那你昨天吃了饭，今天为什么还吃？
罗同学急了：肚子会饿，头发又不会饿！
9.
近几年罗同学痴迷于魔兽卡牌——如果你理解为这是扑克，罗同学会跟你翻脸。非要解释的话，魔兽卡牌就是一
个烧钱且烧智商的玩意。超级复杂版的“三国杀”，这样够浅显了吧。一盒卡牌动不动几百块，想玩得专业点，可
以啊，亲，烧钱啊。据可靠消息，罗同学保守估计也花了几万块买一大堆花花绿绿的卡牌，恨不得每天抱着它们
睡觉，并且时不时给卡片们盖被子，以防它们着凉。
有一次罗同学花了5000块买了一箱卡牌，开出一只“幽灵虎”，有人用2.5万元向他收购这张牌。罗同学严肃地叮嘱
我，务必将这件事跟我妈妈说一下，以证明他这个女婿非常具有投资意识！
不是曾经有个流行的网络段子是，每天早上看看福布斯富豪榜，如果自己不在前50，就起床去上班吗？罗同学每
天会刷几次魔兽卡牌官网上的全球排名，然后对着标注名字和名次的那一小块深情凝望半天。目前他排全球35，
中国积分第一，听上去挺牛逼吧，可知道这事的人大概多达18个吧。每次吃饭，他就像饭桌旁的家具一样没有存
在感，眼神完全放空（据说在策划卡牌战术），而万一谁不知死活地试图聊一下魔兽卡牌，完了，他活过来了，
接下来就是魔兽卡牌常识普及系列讲座。
10.
罗同学隔三差五就要飞去北京上海成都等全国各地参加比赛。魔兽卡牌搞的各种比赛他一个都舍不得错过，永远
饥渴。有次魔兽卡牌全球比赛在美国印第安纳州搞，他远程爱上了印第安纳州，想花几万块路费去参赛，被我瞪
了一眼，这邪念1秒钟就吓回去了（以为妾身在悍妇界白混了么？当奴家那句名言“妇道就是妇女要霸道”是死的？
哼哼）。
他的一大计划就是把他61岁的老爸和4岁的儿子统统训练成卡牌狂。每次拿了奖就摇着尾巴（如果他有尾巴的
话）回家跟我邀功——我拿第一名了！这种主旋律场面对我来说太陌生，上一次还是我7岁的时候语文考试拿了
100分一路小跑跟父母邀功呢。
我无比理性地问：什么奖品？他欢欣鼓舞：一张桌布！我继续问：值多少钱？他得意地答：20多块哪！
上一次魔兽卡牌亚太赛的冠军奖品牛逼啊，6000美金+全套apple产品+一套刮刮卡（据说随便一张都能卖2000多
块），罗同学拿了个43名，奖品都是个ipod nano哦。非常不拜金的我，深刻反省了一下，当初太没有前瞻意识
了，早知道该嫁给冠军哪！